Poztmo™ Media

Cerita Lucu Pendek Terbaru

Advertisements
Cerita lucu katanya sih bisa digunakan sebagai pengusir galau, stress, depresi, rasa suntuk, dan berbagai hal negatif lainnya, makanya ada yang disebut dengan terapi tertawa, yaitu terapi yang berujuan untuk lebih menyehatkan fisik terutama jantung, aliran darah dan syaraf, dan salah satu cara untuk memancing tawa lewat terapi itu adalah dengan tentu saja membaca berbagai cerita lucu pendek dibawah.

Kali ini Poztmo berhasil mengumpulkan banyak cerita yang sangat kocak terbaru dan semoga mampu membantu anda untuk menarik urat-urat wajah, menyehatkan paru-paru dan jantung lewat membaca berbagai cerita humor. Pesan kami, jangan membaca cerita lucu ini sendirian, karena kalo dilihat orang bisa disangka gila atau kurang waras karena cengar-cengir dan ketawa sendiri. Resiko sepenuhnya tanggung jawab anda !!!

Selamat membaca kumpulan cerita lucu pendek berikut.

cerita lucu pendek
Daftar Cerita Lucu :
Judul Info
Cerita Lucu 1 - Gajah Mati Baca
Cerita Lucu 2 - Mirip Sesuatu Baca
Cerita Lucu 3 - Pengadilan Baca
Cerita Lucu 4 - Toko Baju Baca
Cerita Lucu 5 - Percakapan di BUS Baca
Cerita lucu 6 - Nelpon Sesama Baca
Cerita lucu 7 - Lomba Panahan Baca
Cerita lucu 8 - Kacang Mete Baca
Cerita lucu 9 - cara Berpikir Baca
Cerita lucu 10 - Tiada Kata Terlambat Baca
Cerita lucu 11 - Teks Proklamasi Baca
Cerita Lucu 12 - Jeruk Baca
Cerita Lucu 13 - Kecelakaan Baca
Cerita Lucu 14 - KFC Baca
Cerita Lucu 15 - Orang Mati Baca
Cerita Lucu 16 - Teknologi Canggih Baca
Cerita Lucu 17 - Lamaran Raja Minyak Baca
Cerita Lucu 18 - Nikita Mirzani Baca
Cerita Lucu 19 - Fakultas Kedokteran Baca
Cerita Lucu 20 - Koboi Baca
Cerita Lucu 21 - Testing Sekretaris Baca
Cerita Lucu 22 - Naik Gaji Baca
Cerita Lucu 23 - Kepribadian Manusia Baca
Cerita Lucu 24 - Kejuaraan Panahan Baca
Cerita Lucu 25 - Maen Poli Baca
Cerita Lucu 26 - Gadis Matematis Baca
Cerita Lucu 27 - Kakek Puasa Baca
Cerita Lucu 28 - Dinas Rahasia Baca
Cerita Lucu 29 - Jurusan Penerbangan Baca
Cerita Lucu 30 - Anak Adopsi Baca

Cerita Lucu 1 - Gajah Mati

Seorang Pemimpin sebuah Kebun Binatang mendapat laporan dari staffnya bahwa seekor gajah telah mati di kandangnya. Untuk mengecek kebenaran laporan tersebut sang Pemimpin Bonbin tiba di tempat kejadian dan menemukan seseorang yang sedang menangis di dekat bangkai binatang itu.

"Sebagai pawang gajah ini tentu anda sangat bersedih atas hal ini dan saya juga demikian, " sang Pemimpin mencoba menghibur.

"Saya bukan pawang gajah ini, Pak" sahut orang itu. "Tapi sayalah yang ditugaskan untuk menggali kuburannya.. Gajahnya kan gede banget pak... jadi saya galinya harus dalem banget... T_T"

Kembali Ke daftar Cerita

Cerita Lucu 2 - Mirip Sesuatu

Suatu hari 4 Tanaman dikebun tengah bercakap-cakap.
Jamur: " Aku mirip Payung "
Brokoli: " Aku mirip Pohon "
Bunga Matahari: " Aku mirip Matahari "
Terong: " Teman-teman , bisa ga Ganti topik bicaranya"

Kembali Ke daftar Cerita

Cerita Lucu 3 - Pengadilan

Hakim: "Anda kenal dengan tersangka?"
Saksi: "Tidak pak!"
Hakim (mengulang): "Anda tidak kenal dengan orang ini?"
Saksi: "Kalau dia kenal, namanya Kadir, bukan Tersangka."
Hakim (mulai jengkel): "Jadi anda kenal dengan saudara Kadir?"
Saksi: "Tidak Pak."
Hakim (geram): "Lhoo... Tadi katanya kenal?!"
Saksi: "Sama Kadir kenal, sama saudaranya tidak!"
Hakim: "GRRRRR!"
*Lempar saksi pake palu*

Kembali Ke daftar Cerita

Cerita Lucu 4 - Toko Baju

Istri : "Pih, Mamih barusan lihat harga pakaian murah2 banget !!!
bener2 sangat murah pih !!Coba deh pih... Jas/Blazer cuman Rp.9.000, Kebaya Rp. 8.000, Kimono Rp. 7.000, Daster Rp.5000, Kemeja Rp.7500, Dan Safari Setelan Lkp hanya Rp.14.000, coba bayangin dech pih, murah kan,.?? Dan masih banyak yang lainnya juga pih !!murah banget !!!"

Suami : "Dimana itu, Mih,.???"

Istri : "Toko baru di depan gang rumah kita tuh Pih..!"

suami : " Itu mah BUKAN toko baju MAMIH CANTIIIKKKK!!! Itu LAUNDRY!!"

Kembali Ke daftar Cerita

Cerita Lucu Pendek 5 - Percakapan di BUS kota

PR : Perokok
BP : Bukan Perokok

PR mengeluarkan sebungkus rokok dari kantung celananya bermaksud untuk menawarkan kepada orang sebelahnya

PR : Mau rokok mas?
BP : oh tidak,, terimakasih

BP merasa tergugah, dan ingin memberi arahan kepada si PR supaya tidak merokok, lantas mulailah si BP mengawali pembicaraan

BP : sehari habis berapa batang rokok mas?
PR : Biasanya sih 2 bungkus
BP : sebungkus harganya berapa mas?
PR : 10.000
BP : mas udah berapa tahun ngerokok?
PR : kurang lebih 20 tahun

BP : begini saya kasih gambaran, 1 bungkus harganya 10ribu, satu hari mas habis 2 bungkus, jadi 20.000. kalo satu bulan jadi 20.000 x 30 = 600.000. jadi kalo satu tahun berarti 600.000 x 12 = 7.200.000 , kalo anda udah 20 taun ngerokok berarti 7.200.000 x 20 = 144.000.000.. wahh seharusnya kalo mas gak merokok udah bisa beli mobil tuh!

PR : saya juga kasih gambaran!
BP : silahkan
PR : mas perokok atau tidak?
BP : tidak. itu haram bagi saya
PR : LAH? NAPE LO NAIK BUS? MOBIL LO MANA???
BP : $#^@ X!!? + == D @^-*(%)

Kembali Ke daftar Cerita

Cerita lucu 6 - Nelpon Sesama

Baim : Coy, gue heran banget ama elo dah!
Sule : Emang kenape sob?
Baim : Gue lihat phonebook hp elo, gue liat-liat, kok ga ada nama ceweknya? Kok Cowok semua...
Sule : Jiah !!! gak gaoel sih lo man, Lo emang blon tau ya kan NELPON KE SESAMA LEBIH MURAH !
Baim : T_T

Kembali Ke daftar Cerita

Cerita lucu 7 - Lomba Panahan

Pada suatu perlombaan panahan, ada 3 peserta yang mengikutinya.

Peserta I dari Inggris menunjukkan kebolehannya dengan meletakkan semangaka di atas kepala seseorang. Setelah diukur, dikeker, dilepaskanlah anak panahnya ...... plesh....... ternyata semangakanya terbelah dua. Clap, clap, clap ....tepuk tangan para penonton.

Dengan bangganya si Inggris berkata : "I AM ROBIN HOOD !"

Peserta II dari Amerika meletakkan jeruk di atas kepala seseorang. Plesh......., ternyata jeruk itu terbelah dua. Clap, clap, clap.

Penonton bertambah kagum Si Amerika berkata : "I AM SUPERMAN"

Peserta III yang ternyata dari Indonesia membuat penonton menahan napas, karena dia meletakkan sebuah duku di atas kepala seseorang.

Anak panah ditarik ....
penonton terbelalak ........,
plesh.... ternyata anak panah itu mengenai jidat orang itu dan matilah dia.

Lalu si Indonesia berkata: "I AM ........SORRY"

Kembali Ke daftar Cerita

Cerita lucu 8 - Kacang Mete

Nenek : mau kacang mete cu?
Cucu : wah........Makasih banyak nek.. nenek baik dech (Lansung dimakan)

*Beberapa menit kemudian Setelah habis kacang metenya*
Cucu : ada lagi nek? (sok lugu)
Nenek : bentar ya cu, nenek emut dulu coklat silverqueen-nya....
Cucu : !.?*!!... Hueeeekkk.. #%*

Kembali Ke daftar Cerita

Cerita lucu 9 - Cara Berpikir

Suatu hari, di sebuah SD. Pada suatu mata pelajaran, seorang murid bernama Anto ditanya Bu Fanny, Gurunya.

Bu Fanny : "Anto, ada 5 bebek yang lagi mencari makan disawah. Kalo ditembak pemburu,
kena satu yang tinggal berapa ?"

Setelah berpikir sejenak, si Anto menjawab, "Ga ada sisanya bu…"

Bu Fanny bertanya, "kenapa ga ada sisanya ?"

Si Anto menjawab, "yang lain terbang semua karena kaget Bu.."

Bu Fanny tersenyum bijak dan berkata, "Yah, sebetulnya bukan itu jawabannya. tapi saya suka cara

berpikir kamu… "

Si Anto tidak mau kalah, lalu berkata, "boleh saya yang tanya kepada ibu guru ?"

Bu Fanny menjawab, "boleh… Anto…"

Si Anto bekata, "ada tiga wanita makan eskrim, satu makanya dikunyah2, yang satu digigit2 dan yang terakhir dijilat2. Pertanyaan saya, wanita mana yang sudah menikah ?"

Tanpa berpikir panjang Bu Fanny menjawab, "sudah pasti yang menjilat2 eskrimnya"

Si Anto senyum2 dan berkata ,"sebetulnya yang sudah menikah yang menggunakan cincin kawin bu. tapi saya suka cara berpikir ibu..."

Kembali Ke daftar Cerita

Tiada Kata Terlambat

Suatu hari, SULE telat masuk sekolah. SULE yang kemudian ditanya gurunya.
Guru : Sule ! Kenapa kamu terlambat???
Sule : Setahu saya pak, tidak ada kata terlambat untuk menimba ilmu..
Guru : **nelen kapur**

Kembali Ke daftar Cerita


Teks Proklamasi

suatu hari, di sebuah kelas, saat pelajaran PKN, ada seorang murid yg di tanya gurunya...

Guru : "junot, siapa yg menandatangani teks proklamasi???"
Junot : "Bukan saya pak..."
Guru : "Saya tanya, siapa yg menandatangani teks proklamasi???"
Junot: "Sumpah pak, bukan saya... saya berani sumpah pak"
Guru : "Goblok!! besok suruh orang tuamu menghadap saya!!!"

Keesokan harinya

Ibu : "Maaf Pak, anak saya bikin ulah lagi ya??"
Guru : "Bu, Kemarin junot saya tanya, siapa yg menandatangani teks proklamasi??? eh, junot malah Jawab , Sumpah pak, bukan saya"
Ibu : "oh, gitu ya, sebntar saya tanya sama junot".... "not, apa bener kamu yang tanda tangan???"
Junot : "Sumpah bu, bukan junot yg tanda tangan"
Ibu : "Pak!!!! bapak jangan fitnah ya!!! emang bukan anak saya yang tanda tangan kok!!!"
Guru : "haa??? %$#^%$%^$*$^%$^$"
Junot : "ato jangan jangan, Pak guru ya yang tanda tangan???"
Guru : "enggak kok bu!!! bukan saya!!!!"

Kembali Ke daftar Cerita

Cerita Lucu 12 - Jeruk

Pembeli : Bang, berapa nih harga 1 kg jeruk nya?
Penjual : 10ribu bu
Pembeli : ini jeruknya manis atau asem bang?
Penjual : pasti manis bu, kalau asem gak usah bayar deh!
Pembeli : Kalau gitu tolong dibungkus 1 kg yang asem, ya”
Penjual : #$(@$^!)$*

Kembali Ke daftar Cerita

Cerita Lucu 13 - Kecelakaan

Polisi : Gimana kejadiannya, kamu menabrak 50 orang dalam suatu kecelakaan mobil!?
Jony : waktu ngendarain mobil, kecepatannya 95 km/jam. Waktu di pertigaan, baru nyadar kalo remnya blong, dibelokan kiri ada dua orang pria, sedangkan dikanan ada pesta ulang taun manula. Kalo bapak milih yang mana?
Polisi : mendingan ke kiri, korbannya bakalan lebih sedikit.
Jony : iya, saya juga mikir gitu pak!
Polisi : tapi kenapa orang yang sedang ngerayain ultah kena juga?
Jony : nah, masalahnya kan tadi saya milih nabrak dua orang pria yang dikiri. Eh, yang ketabrak cuman seorang, seorang lagi lari ke pesta ultah yang ada dikanan, ya udah..saya kejar sampe ke pesta ultah pak!
Polisi : :*&#$&@#)*

Kembali Ke daftar Cerita

Cerita Lucu 14 - KFC

Seorang pasien Pasien RS Jiwa membeli makanan di KFC. Dia pun berkata kepada pelayan yang cantik.

Pembeli: Mbak, nasi ayam 1 porsi dibungkus ya...
Pelayan: Iya Mas...
Pembeli: Tapi tolong nasi dan ayamnya dipisah ya Mbak..
Pelayan: Kenapa Mas...?
Pembeli: Takut nasinya dimakan ayam...
Pelayan: %@#(%&!)((*$

Kembali Ke daftar Cerita

Cerita Lucu 15 - Orang Mati

Ada dua orang yang sudah mati ditanya malaikat penjaga gerbang sebelum masuk ke alam baka.

Malaikat: "Kenapa kamu ada di sini?"

Orang 1: "Sewaktu saya dikantor, saya diberitahu tetangga kalau istri saya sedang berselingkuh dengan laki-laki lain di apartemen saya.
Karena itu saya langsung ngebut pulang. Sampai di rumah saya obrak-abrik seluruh kamar mencari laki-laki itu. Marah nggak ketemu, saya lempar apa saja yang saya temukan keluar jendela, termasuk koper yang ada di samping tempat tidur. Saking emosinya saya kena serangan jantung."

Malaikat: "Kalau kamu?" (tanya malaikat ke orang kedua)

Orang 2: "Hhh… saya ada di dalam koper yang dibuang tadi.."
Kembali Ke daftar Cerita

Cerita Lucu 16 - Teknologi Canggih

3 Orang tengah terdiam menikmati kehangatan sauna, yaitu orang dari Amerika, Jepang dan Indonesia. Keheningan didalam ruangan sauna dipecahkan oleh bunyi, ..bip,...bip,....bip... Orang Amerika membuka telapak tangan kirinya, dan membaca tulisan yang tertulis ditelapak tangannya itu. Dua rekan se 'sauna' nya dengan kagum melihat tulisan yang muncul ditelapak tangan orang Amerika tersebut.

"Oh, telapak tangan saya telah ditanamkan chips, saya dapat langsung menerima pesan SMS tanpa alat , SMS nya langung tampil ditelapak tangan saya,..." ujar si Amerika ketika melihat kedua rekannya bengong.

Sesaat kemudian terdengar dering telepon, orang Jepang mengangkat tangan kanannya, jempol didekatkan ke telinga sedangkan jari kelingking kebibirnya, "Oh maaf, saya terima telepon dulu, tangan saya sudah berisi chips, saya dapat menerima dan berbicara melalui 2 jari saya tanpa menggunakan HP" kata si Jepang.

Melihat semua itu, orang Indonesia mulai gugup, Apa yang bisa saya tunjukkan untuk mengalahkan orang orang ini? pikirnya. Karena stress, keinginannya untuk buang air besar tidak tertahankan lagi.

Usai buang air, dia kembali lagi ke ruang sauna, tetapi karena tidak biasa membasuh bokongnya dengan kertas toilet, seuntai kertas toilet masih berjuntai di belahan bokongnya.

Dengan keheranan orang Jepang dan orang Amerika menunjuk ke untaian kertas 'sisa' tsb dan berkata: "Kertas apa itu yang tergantung dibokong anda...?"

"Oh maaf, saya baru terima Fax.." jawab orang Indonesia tersebut.

Cerita Lucu 16 - Lamaran Raja Minyak

Seorang sekretaris nan cantik ditugaskan oleh bosnya untuk menemani seorang raja minyak dari Arab yg menjadi klien penting bagi perusahaannya. Tertarik oleh kecantikannya, si raja tiba-tiba memintanya utk menikahinya.

Tentu saja sekretaris itu terkejut namun ia teringat perintah bosnya untuk tidak mengecewakan kliennya itu dalam bentuk apapun. Karena itu, ia memikirkan cara untuk menolak ajakannya dengan halus.

"Baiklah, aku akan menikah denganmu dengan 3 syarat. Pertama, aku mau cincin kimpoi berlian 75 karat bertahtakan intan bermahkota tiga 200 karat." Si raja Minyak dari Arab terpekur sejenak dan kemudian mengangguk, "Ok, ok Ana belikan... Ana belikan"

Menyadari keadaan ini, si wanita kembali memikirkan syarat yang lebih susah. "OK, kedua, aku mau kamu buatkan istana di New York berkamar 100 dan sebagai rumah peristirahatan, aku mau vila di tengah kota Paris dengan 200 orang pelayan, 10 Ferarri dan 5 pesawat jet pribadi."

Sang raja minyak kembali terpekur, mengambil hand-phonenya dan mengontak sana sini. "Ok, ok, Ana buatkan.... Ana buatkan"

"Gawat !", pikir si sekretaris. Dengan peluh segede kacang kedelai, ia kembali memikirkan syarat terakhir. Akhirnya, ia merasa mendapatkan syarat yang nyaris mustahil bisa dikabulkan oleh si raja ini. Sambil mengedipkan mata, ia berkata, "Oh, baiklah. Ini yang terakhir. Aku suka sekali dengan "hubungan intim" dan karenanya aku mau laki-laki yg menjadi suamiku mempunyai "anu" sepanjang 30 cm."

Si raja tampak kecewa sekali dengan syarat terakhir ini. Ia menutup wajahnya dengan kedua tangan sambil sesenggukan. Akhirnya, sambil mengusap air mata dan menatap wanita itu dengan sedih, ia berkata, "Ok, ok, Ana potong... ana potong"

Cerita Lucu 18 - Nikita Mirzani

Saat Sinta menunggu bis disebuah halte setelah pulang kuliah tiba-tiba seorang cowok menegurnya :

Cowok: "Mbak Nikita Mirzani ya..".

Sinta menjawab sambil setengah terkejut, "Bukan?!"

Cowok itu menunduk malu, tapi masih penasaran dan nekat bertanya lagi, "Mbak Nikita Mirzani ya…"

Sinta menjawab setengah risih, "Bukan?!", sambil berpikir, "apa iya aku memang mirip Nikita ya?".

Cowok itu masih penasaran rupanya dan kembali bertanya : "Mbak… mbak Nikita Mirzani khan?".

Putus asa, Rini menjawab, "Iya".

Cowok itu lalu menyahut: "Lho… kok nggak mirip".

Cerita Lucu 19 - Fakultas Kedokteran

Ada 6 mahasiswi fakultas kedokteran yang sedang menunggu panggilan untuk ujian lisan untuk mata pelajaran penyakit dalam. Penguji terkenal seorang profesor top-killer. Mahasiswi pertama masuk dan langsung mendapat pertanyaan.

Profesor: sebutkan bagian badan yang dapat membesar sampai 7 kali !

Mahasiswi 1 tidak berani menjawab sambil menutup mulut dan terkikik … hihi… hihi.

Profesor: (marah)kamu pergi! dan panggil yang berikutnya!

Profesor: sebutkan bagian badan yang bisa membesar sampai 7 kali !

Mahasiswi 2 juga tidak menjawab hanya terkikik …hihi…hihi…

Sang prof tambah marah dan mengusir mahasiswi II. Sampai pada mahasiswi ke 5 jawabannya adalah sama yaitu : "hihi…hihi". Masuklah mahasiswi ke 6…

Profesor: Sebutkan bagian badan yang dapat membesar sampai 7 kali !

Mahasiwi 6: liver, prof... Liver bisa membesar 7 kali dari ukuran biasa kalau terkena radang.

Profesor: Bagus!!! untuk kamu, jawabanmu sudah cukup memuaskan. Katakan kepada teman-temanmu itu, bahwa "hihi…hihi.." hanya bisa berkembang sampai 5 kali !!!

Cerita Lucu 20 - Koboi

Seorang koboi pergi ke bar naik kudanya. Setelah mengikat kudanya, ia masuk ke dalam, pesan minuman, lalu bergegas pergi. Ternyata kudanya hilang! Dia masuk kembali ke bar sambil berteriak, "Siapa yg mencuri kuda saya?"

Tak seorang pun menjawab.

Si koboi berkata lagi, "OK. Saya tunggu 10 menit. Jika dalam waktu itu tidak ada yang mengaku, terpaksa saya akan melakukan apa yang telah saya lakukan di Texas. Dan terus terang aku tidak suka melakukan lagi hal itu."

Satu per satu pengunjung berlari terbirit2 keluar. Sampai tak ada seorangpun berada di dalam Bar, kecuali si Bartender. Saat si Koboi melongok keluar, ternyata kudanya telah kembali berada di tempatnya semula.

Dengan gemetar ketakutan bercampur senang karena kuda si Koboi telah kembali, bartender bertanya, "Apa yang telah kamu lakukan di Texas?"

Koboi itu menjawab, "Saya terpaksa berjalan kaki pulang."

Cerita Lucu 21 - Testing Sekretaris

Setelah serangkain ujian dan test, akhirnya terpilihlah 5 orang wanita cantik untuk memperebutkan 1 posisi sebagai sekretaris di sebuah perusahaan. Si Bos bingung memilih mana dari kelima wanita tersebut, karena semuanya memiliki kualifikasi yang baik.

Akhirnya si Bos pun melakukan tatap muka dengan ke 5 calon sekretaris nya tersebut.

Bos: "Oke, kalian ber-5 telah berhasil melewati serangkaian ujian dan test yang berat. Sekarang adalah ujian terakhir. Sayangnya saya hanya akan memilih 1 diantara kalian untuk menempati posisi sebagai sekretaris saya di perusahaan ini, dengan gaji 30 juta/bulan."

Si Bos menghela nafas sebentar, "cantik-cantik semuanya," batin si Bos.

"Oke, Sekarang, saya membutuhkan 1 jawaban terbaik & logis dari kalian.Pertanyaannya: Wanita memiliki 2 mulut! Yaitu mulut atas, dan mulut bawah, apakah perbedaan dari kedua mulut tersebut?" Tanya si Bos akhirnya.

Kelima wanita cantik tadi berpikir sejenak, dan inilah jawaban mereka :

Wanita-1: "yang 1 vertikal, dan 1 lagi horizontal, Pak.."

"Hem... sangat baik, kamu memiliki pandangan sosiologis yg bagus." ujar si Bos sambil tersenyum puas.

Wanita 2: "yang 1 berbulu, dan 1 lagi tidak, Pak.."

"mengesankan, kamu realistis." kata si Bos dengan mengangguk.

Wanita 3: "yang 1 bisa bicara, 1 lagi tidak bisa bicara Pak"

"Cukup bagus, kamu mengedepankan aspek komunikatif, hal penting bagi seorang sekertaris."

Wanita 4: "yang 1 ada gigi, 1 lagi ompong Pak"

Boss: hahahaha... kamu orang yang sangat humoris..

Wanita yang ke-5 bingung, karena semua jawaban yang terlintas dibenaknya sudah di sebutkan oleh yang lain. Tiba-tiba dia menemukan ide. Sambil tersenyum manja, wanita ke 5 menjawab :

"Mulut yang 1 dipake sendiri.... mulut yang lain dipake sama... Bosss" (sambil tersipu malu)

Si Bos tersentak kaget, dan langsung berdiri. Kata si Bos : "YAA....!! KAMU SAYA TERIMA!"

Kembali Ke daftar Cerita

Cerita Lucu 22 - Naik Gaji

Suatu hari, seorang wanita pembantu rumah tangga mendatangi majikan perempuannya.

Pembantu: "nyonya, saya mau minta naik gaji.."

Nyonya: "kenapa saya harus menaikkan gaji kamu?"

Pembantu: "ada 3 alasan nyonya.. Pertama saya membersihkan rumah lebih bersih daripada nyonya."

Nyonya: "siapa yg bilang?"

Pembantu: "Tuan yg bilang nyonya".

Nyonya: "oh..."

Pembantu: "kedua, saya memasak lebih enak daripada nyonya."

Nyonya: "siapa yg bilang?"

Pembantu: "Tuan yg bilang."

Nyonya: "oh..."

Pembantu: :ketiga, saya di ranjang lebih hebat daripada nyonya."

Nyonya: "Oh!!! Apa tuan juga yang bilang !!?!!"

Pembantu: "Bukan nyonya.., tapi tuan sebelah rumah yang bilang, kalo nyonya kurang hebat di ranjang"

Nyonya: "Ssssstt!!! Kamu minta naik brp???"

Kembali Ke daftar Cerita

Cerita Lucu 23 - Kepribadian Manusia

Kepribadian manusia bisa dilihat dari cara dia memakan tahu :

KONSERVATIF: Amm.. memakan tahu, kemudian baru menggigit cabe.

PROGRESIF: Menggigit dahulu cabe, baru kemudian menggigit tahu.

SPEKULATIF: Nemu cabe, terus dikunyah, kali aja bakal nemu tahu.

IMAJINATIF: Belum juga makan tahu sama cabenya, udah merasa kepedesan.

OPTIMIS: Merasa yakin bakal ada yang memberi tahu suatu saat nanti, makanya sudah mendahulukan mengunyah cabe.

NEKAD: Memakan cabe 20 biji tanpa memakan tahu.

ITUNGAN: Sebelum memakan tahu, menghitung dahulu jumlah tahu harus 2 kali lipat jumlah cabe.

DRAMATIS: Setelah makan tahu dengan cabe yang kebanyakan, terus berlinangan air mata sambil berjalan ngesot ke kulkas nyari air minum.

SOMBONG: Sebelum memakan tahu, ngomong ke orang-orang : "Lihat nih.. gue mau makan tahu sama cabe..! Lihat nih !!!"

KAPITALIS: Nemu cabe, langsung ditanam, siapa tahu setelah tumbuh dan berbuah, bisa dijual yang hasilnya buat beli tahu.

KRITIS: Sebelum makan tahu, suka bertanya : " Kenapa kalo makan tahu harus dengan cabe? Kenapa tidak dengan balsem saja? kan sama-sama panasnya???"

Kembali Ke daftar Cerita

Cerita Lucu 24 - Kejuaraan Panahan

Pada suatu perlombaan panahan, ada 3 peserta yang mengikutinya.

Peserta I dari Inggris menunjukkan kebolehannya dengan meletakkan semangaka di atas kepala seseorang. Setelah diukur, dikeker, dilepaskanlah anak panahnya ... jlebbbb. ternyata semangakanya terbelah dua. Plok....plok...plok ! tepuk tangan para penonton.

Dengan bangganya si Inggris berkata : "I AM ROBIN HOOD !"

Peserta II dari Amerika meletakkan jeruk di atas kepala seseorang. Jlebbbb..., ternyata jeruk itu terbelah dua. Plok....plok...plok . Penonton bertambah kagum. Si Amerika berkata : "I AM SUPERMAN"

Peserta III yang ternyata dari Indonesia membuat penonton menahan napas, karena dia meletakkan sebuah duku di atas kepala seseorang.

Anak panah ditarik ...

penonton terbelalak .....,

Jlebbbbbbbbb.... ternyata anak panah itu mengenai jidat orang itu dan matilah dia.

Sambil terbata-bata.. si Indonesia berkata: "I AM ...SORRY"

Kembali Ke daftar Cerita

Cerita Lucu 25 - Maen Poli

Papah : "Mah… maen poli yuuuuukkkk????"

Mamah : "Ih, papah so sweet. Poli Pantai ya pah?"

Papah : "Bukan mah, tapi Poligami."

Mamah : *@$&(!@&(*!!!_+!#&> ***ambil piso siap motong ayam***

Kembali Ke daftar Cerita

Cerita Lucu 26 - Gadis Matematis

Ada dua orang gadis, salah satu dari mereka cara berpikirnya MATEMATIS (M) dan yang lainnya cara berpikirnya mengandalkan LOGIKA (L) . Mereka berdua berjalan pulang melewati jalan yang gelap, dan jarak rumah mereka masih agak jauh. Setelah beberapa lama mereka berjalan….

M : Apakah kamu juga memperhatikan, ada seorang pria yang sedang berjalan mengikuti kita kira2 sejak tigapuluh delapan setengah menit yang lalu? Saya khawatir dia bermaksud jelek.

L : Itu hal yang Logis. Dia ingin memperkosa kita.

M : Oh tidak, dengan kecepatan berjalan kita seperti ini, dalam waktu 15 menit dia akan berhasil menangkap kita. Apa yang harus kita lakukan.

L : Hanya ada 1 cara logis yg harus kita lakukan, yaitu berjalan lebih cepat.
M : Itu tidak banyak membantu, gimana nich…..
L : Tentu saja itu tidak membantu, Logikanya kalau kita berjalan lebih cepat dia juga akan mempercepat jalannya.

M : Lalu, apa yang harus kita lakukan? Dengan kecepatan kita seperti ini dia akan berhasil menangkap kita dalam waktu dua setengah menit…

L : Hanya ada satu langkah Logis yang harus kita lakukan.. Kamu lewat jalan yang ke kiri dan aku lewat jalan yang kekanan. sehingga dia tidak bisa mengikuti kita berdua dan hanya salah satu yang diikuti olehnya.

Setelah kedua gadis itu berpisah, ternyata Pria tadi mengikuti langkah si gadis yang menggunakan logika (L). Gadis matematis (M) tiba di rumah lebih dulu dan dia khawatir akan keselamatan sahabatnya. Tapi, tidak berapa lama kemudian, Gadis Logika (L) datang.

M : Oh terima kasih Tuhan.. Kamu tiba dengan selamat. Eh, gimana pengalamanmu diikuti oleh Pria tadi?

L : Setelah kita berpisah dia mengikuti aku terus.

M : Ya.. ya.. Tetapi apa yang terjadi kemudian dengan kamu?

L : Sesuai dengan logika saya langsung lari sekuat tenaga dan Pria itupun juga lari sekuat tenaga mengejar saya.

M : Dan… dan..

L : Sesuai dengan logika dia berhasil mendekati saya di tempat yang gelap…

M : Lalu.. Apa yang kamu lakukan?

L : Hanya ada satu hal logis yang dapat saya lakukan, yaitu saya mengangkat rok saya..

M : Oh… Lalu apa yang dilakukan pria tadi?

L : Sesuai dengan logika… Dia menurunkan celananya…

M : Oh tidak… Lalu apa yang terjadi kemudian?

L : Hal yang logis bukan, kalau gadis yang mengangkat roknya larinya lebih cepat dari pada lelaki yang berlari sambil memelorotkan celananya.

Kembali Ke daftar Cerita

Cerita Lucu 27 - Kakek Puasa

Suatu hari di bulan puasa saat seorang kakek sedang puasa, tiba-tiba kepalanya sakit, dengan panik si kakek langsung meminum obat Bodrex.

Cucunya yang melihat kejadian itu langsung bertanya,

"Kakek kan puasa, kenapa minum obat?"

Si kakek langsung menjawab,

"Itulah okenya Bodrex, bisa diminum kapan saja."
Kembali Ke daftar Cerita

Cerita Lucu 28 - Dinas Rahasia

Ada perlombaan hebat-hebatan dinas rahasia yang diikuti oleh seluruh dinas rahasia di dunia. Singkat cerita, di final bertemu 3 dinas rahasia terhebat, yaitu : M1-6 dari inggris, MOSSAD dari israel, Datasemen 88 dari Indonesia.

Untuk memilih yang terhebat akhirnya juri melepaskan 3 ekor kelinci di 3 hutan yang berbeda. Ketiga dinas rahasia tersebut diwajibkan menangkap ketiga kelinci tersebut. Yang tercepat maka dia yang menjadi pemenang.

M1-6 masuk ke hutan. Dengan keunggulan teknik intelligentnya, M1-6 memasang mata-mata dan memasang jebakan untuk menangkap kelinci tersebut. Tiga minggu kemudian tanpa di sadari si kelinci, akhirnya kelinci tersebut tertangkap masuk ke dalam jebakan M1-6.

MOSSAD lain lagi aksinya, mereka memasang agen-agennya di pinggir hutan. Kemudian mereka membakar hutan itu sehingga banyak hewan dan tumbuhan yang mati terbakar. Tiga hari kemudian kelinci yang dicari-cari keluar dan langsung di tangkap oleh agen MOSSAD yang telah menunggu di luar hutan.

Sedangkan Datasemen 88 dari Indonesia lain lagi caranya, setelah 3 jam masuk hutan, mereka keluar dengan menyeret beruang yang sudah bonyok. Beruang itu terus berteriak teriak, "Iya deh… ampuuuunn gue ngaku… gue kelinci."

Kembali Ke daftar Cerita

Cerita Lucu 29 - Jurusan Penerbangan

Suatu malam, seekor ibu tikus dan seekor anak tikus tengah menikmati suasana malam di pinggir got. Mereka menikmati pamandangan langit yang diterangi bulan.

Anak tikus melihat seekor kelelawar lewat diatasnya, kemudian bertanya pada ibu tikus, "Mama, Apa itu diatas????"

Sang Ibu Tikus pun menjawab,"Oooo...Itu kelelawar namanya nak"

Si anak tikus pun bertanya lagi, "Kok Wajahnya mirip kita si mama????"

Sang Ibu menjawab "Sebenarnya kelelawar itu masih sebangsa kita... Namun dia ambil jurusan penerbangan...!!!"

Kembali Ke daftar Cerita

Cerita Lucu 30 - Adopsi


Pada suatu hari di pedalaman hutan rimba, tampak seekor kura-kura dengan susah payahnya berusaha memanjat pohon, setapak demi setapak, beberapa jam kemudian sampai lah kura-kura tersebut dipuncak pohon dan berdiri diujung salah satu cabangnya, setelah mengambil posisi, kura-kura itu membentangkan kedua tangannya dan melompat... Bukkk!!!!, kura-kura itu langsung mendarat diatas tanah.

Dengan susah payah pula kura-kura tersebut bangkit kembali, menarik napas, kembali ke pohon dan memanjat, dan melompat lagi.. Bukkk!!! begitu seterusnya ia melakukannya berulang kali.

Sementara itu tak jauh dari cabang tempat kura-kura melompat, sepasang burung elang sedang memerhatikan perbuatan kura-kura tersebut, saat itu lah sang elang jantan berbicara kepada pasangannya: " Sayang, aku rasa sudah saatnya kita menceritakan ke anak kita kalo dia diadopsi"

Kembali Ke daftar Cerita

Hahaha, kocak kan cerita lucu diatas? Semoga hari anda lebih ceria.

Advertisements