Poztmo™ Media

Cerita Lucu Pendek Terbaru

Advertisements
Cerita lucu bijimanapun katanya sih bisa digunakan sebagai obat penghalau galau ataupun sejenis stress, depresi, juga rasa suntuk, dan berbagai hal yang memancarkan aura negatif lainnya, makanya ada yang disebut dengan terapi tertawa, yaitu terapi yang berujuan untuk lebih menyehatkan fisik terutama jantung, aliran darah dan syaraf, dan salah satu cara untuk memancing tawa lewat terapi itu adalah dengan tentu saja membaca berbagai cerita lucu pendek dibawah.

Kali ini Poztmo berhasil mengumpulkan banyak cerita kocak yang sangat terbaru dan semoga mampu membantu anda untuk menarik urat-urat wajah, menyehatkan paru-paru dan jantung lewat membaca berbagai cerita humor. Pesan kami, jangan pernah membaca cerita lucu ini sendirian, karena kalo dilihat orang bisa disangka gila atau kurang waras karena cengar-cengir dan ketawa sendiri. Resiko sepenuhnya tanggung jawab anda !!!

cerita lucu pendek

Mirip Sesuatu

Suatu hari 4 Tanaman dikebun tengah bercakap-cakap.
Jamur: " Aku mirip Payung "
Brokoli: " Aku mirip Pohon "
Bunga Matahari: " Aku mirip Matahari "
Terong: " Teman-teman , bisa ga Ganti topik bicaranya"

Pengadilan

Hakim: "Anda kenal dengan tersangka?"
Saksi: "Tidak pak!"
Hakim (mengulang): "Anda tidak kenal dengan orang ini?"
Saksi: "Kalau dia kenal, namanya Kadir, bukan Tersangka."
Hakim (mulai jengkel): "Jadi anda kenal dengan saudara Kadir?"
Saksi: "Tidak Pak."
Hakim (geram): "Lhoo... Tadi katanya kenal?!"
Saksi: "Sama Kadir kenal, sama saudaranya tidak!"
Hakim: "GRRRRR!"
*Lempar saksi pake palu*


Toko Baju

A : "Pih, Mamih barusan lihat harga pakaian murah2 banget !!!
bener2 sangat murah pih !!Coba deh pih... Jas/Blazer cuman Rp.9.000, Kebaya Rp. 8.000, Kimono Rp. 7.000, Daster Rp.5000, Kemeja Rp.7500, Dan Safari Setelan Lkp hanya Rp.14.000, coba bayangin dech pih, murah kan,.?? Dan masih banyak yang lainnya juga pih !!murah banget !!!"

B : "Dimana itu, Mih,.???"

A : "Toko baru di depan gang rumah kita tuh Pih..!"

B : " Itu mah BUKAN toko baju MAMIH CANTIIIKKKK!!! Itu LAUNDRY!!"


Cerita lucu Nelpon Sesama

Baim : Coy, gue heran banget ama elo dah!
Sule : Emang kenape sob?
Baim : Gue lihat phonebook hp elo, gue liat-liat, kok ga ada nama ceweknya? Kok Cowok semua...
Sule : Jiah !!! gak gaoel sih lo man, Lo emang blon tau ya kan NELPON KE SESAMA LEBIH MURAH !
Baim : T_T

Tiada Kata Terlambat

Suatu hari, SULE telat masuk sekolah. SULE yang kemudian ditanya gurunya.
Guru : Sule ! Kenapa kamu terlambat???
Sule : Setahu saya pak, tidak ada kata terlambat untuk menimba ilmu..
Guru : **nelen kapur**

Teks Proklamasi

suatu hari, di sebuah kelas, saat pelajaran PKN, ada seorang murid yg di tanya gurunya...

Guru : "junot, siapa yg menandatangani tulisan proklamasi???"
Junot : "Bukan saya pak..."
Guru : "Saya tanya, siapa yg menandatangani  proklamasi???"
Junot: "Sumpah pak, bukan saya... saya berani sumpah pak"
Guru : "Gueoblok!! besok suruh orang tuamu menghadap saya!!!"

Keesokan harinya

Ibu : "Maaf Pak, anak saya bikin ulah lagi ya??"
Guru : "Bu, Kemarin junot saya tanya, siapa yg menandatangani teks proklamasi??? eh, junot malah Jawab , Sumpah pak, bukan saya"
Ibu : "oh, gitu ya, sebntar saya tanya sama Junot".... Not, apa bener kamu yang tanda tangan???"
Junot : "Sumpah bu, bukan junot yg tanda tangan"
Ibu : "Pak!!!! bapak jangan fitnah ya!!! emang bukan anak saya yang tanda tangan kok!!!"
Guru : "haa??? %$#^%$%^$*$^%$^$"
Junot : "ato jangan jangan, Pak guru ya yang tanda tangan???"
Guru : "enggak kok bu!!! bukan saya!!!!"

Jeruk

Pembeli : Bang, berapa nih harga 1 kg jeruk nya?
Penjual : 10ribu bu
Pembeli : ini jeruknya manis atau asem bang?
Penjual : pasti manis bu, kalau asem gak usah bayar deh!
Pembeli : Kalau gitu tolong dibungkus 1 kg yang asem, ya”
Penjual : #$(@$^!)$*

Kecelakaan

Polisi : Gimana kejadiannya, kamu menabrak 50 orang dalam suatu kecelakaan mobil!?
Jony : waktu ngendarain mobil, kecepatannya 95 km/jam. Waktu di pertigaan, baru nyadar kalo remnya blong, dibelokan kiri ada dua orang lagi bediri, sedangkan dikanan ada pesta ulang taun manula. Kalo bapak milih yang mana?
Polisi : mendingan ke kiri, korbannya bakalan lebih sedikit.
Jony : iya, saya juga mikir gitu pak!
Polisi : tapi kenapa orang yang sedang ngerayain ultah kena juga?
Jony : nah, masalahnya kan tadi saya milih nabrak dua orang yang dikiri. Eh, yang ketabrak cuman seorang, seorang lagi lari ke pesta ultah yang ada dikanan, ya udah..saya kejar sampe ke pesta ultah pak!
Polisi : :*&#$&@#)*

Koboi

Seorang koboi pergi ke bar naik kudanya. Setelah mengikat kudanya, ia masuk ke dalam, pesan minuman, lalu bergegas pergi. Ternyata kudanya hilang! Dia masuk kembali ke bar sambil berteriak, "Siapa yg mencuri kuda saya?"

Tak seorang pun menjawab.

Si koboi berkata lagi, "OK. Saya tunggu 10 menit. Jika dalam waktu itu tidak ada yang mengaku, terpaksa saya akan melakukan apa yang telah saya lakukan di Texas. Dan terus terang aku tidak suka melakukan lagi hal itu."

Satu per satu pengunjung berlari terbirit2 keluar. Sampai tak ada seorangpun berada di dalam Bar, kecuali si Bartender. Saat si Koboi melongok keluar, ternyata kudanya telah kembali berada di tempatnya semula.

Dengan gemetar ketakutan bercampur senang karena kuda si Koboi telah kembali, bartender bertanya, "Apa yang telah kamu lakukan di Texas?"

Koboi itu menjawab, "Saya terpaksa berjalan kaki pulang."

Kepribadian Manusia

Kepribadian manusia bisa dilihat dari cara dia memakan tahu :

KONSERVATIF: Amm.. memakan tahu, kemudian baru menggigit cabe.

PROGRESIF: Menggigit dahulu cabe, baru kemudian menggigit tahu.

SPEKULATIF: Nemu cabe, terus dikunyah, kali aja bakal nemu tahu.

IMAJINATIF: Belum juga makan tahu sama cabenya, udah merasa kepedesan.

OPTIMIS: Merasa yakin bakal ada yang memberi tahu suatu saat nanti, makanya sudah mendahulukan mengunyah cabe.

NEKAD: Memakan cabe 20 biji tanpa memakan tahu.

ITUNGAN: Sebelum memakan tahu, menghitung dahulu jumlah tahu harus 2 kali lipat jumlah cabe.

DRAMATIS: Setelah makan tahu dengan cabe yang kebanyakan, terus berlinangan air mata sambil berjalan ngesot ke kulkas nyari air minum.

SOMBONG: Sebelum memakan tahu, ngomong ke orang-orang : "Lihat nih.. gue mau makan tahu sama cabe..! Lihat nih !!!"

KAPITALIS: Nemu cabe, langsung ditanam, siapa tahu setelah tumbuh dan berbuah, bisa dijual yang hasilnya buat beli tahu.

KRITIS: Sebelum makan tahu, suka bertanya : " Kenapa kalo makan tahu harus dengan cabe? Kenapa tidak dengan balsem saja? kan sama-sama panasnya???"


Hahaha. Bagaimana dengan cerita lucu diatas? Mudah-mudahan anda terhibur dan selalu ceria

Advertisements